前两天聚会，我跟朋友抱怨讲，情路上没遇到过什么好好先生， 最多的是扫兴客，占便宜的尤甚，有人不喜欢你，可还是不会明确拒绝 你，一边一言不发，为暧昧腾出余地，一边心中骄傲，安然地享用你辛 苦熬制的殷勤，饱肚之余，还窃喜自己聪明。

“比如我哦，给他送奶茶，送感冒药,送复习资料，他半夜一点 打电话来问一个语法题，我都爬起床帮他查。结果怎样，一年过后才告 诉我：我一直当你好朋友呢，嘿嘿。”

我吞下好大一口奶霜，甜味堵住了舌头道：“既然如此，能不能 —开始就说清楚呢？所以把我当成什么了？老娘时间也是很宝贵的。”

一位直男却喑喑地接了句：“但是……大力，说实话，你去追一 个男生，也是以朋友身份跟他交流的吧，我相信你没有一开始就表白吧？ 这样的话，你都没有明说，人家突然来拒绝你一下一你不要对我太好

 

哦，我不喜欢你一你是不是又觉得他这人奇怪了？如果我是被喜欢的 人，我也怕被你觉得自作多情的，我也在一直找一直找，找^"个可以完 全推开你的点，但一直没找到。

“你送奶茶，送感冒药，送复习资料，是不是都推托过说，只是 朋友间的关心嘛，你看，你都给自己留了后路的，是不是？”

我不想承认，但被他说中，只能点头。

直男继续说：“所以，对方当然不够磊落，但根本的问题，还是 出在你自己身上。你在对方身上放置了太多太多的期待，比如希望他 ——渐渐被你的体贴打动，然后主动跟你表白，而这种期待，是你自己 —个人悄悄赋予对方的，与对方无关。对方本人呢，又不一定跟它相符。 时间越久，越是你一场假想的狂欢罢了。”

0^，的确，根据我的不幸程度，如果按女生的视角写，我可以 写出足足三万字讨伐对方，但如果转个弯，从男生那里出发，仿佛我 才是……更难应付的那个。

“口口声声说跟我做朋友，其实我看出来她对我有意思，不然谁 天天送礼物？我不想收，她又说哎呀没关系的，就是朋友间的仪式，那 我能怎么办？收呗。收了过后她又觉得，我对你这么好，你也没拒绝我， 你怎么还不表白？我当然不会了，我不喜欢你，为什么要跟你表白？我 还烦着呢，该怎么让你不要再跟我做‘朋友’了。”

我自揭一次伤疤是想说明，既然随随便便对人抱有了期待，当然 要做好这个期待会很快落空的准备了。你脑袋里的幻象，还是你自产自 销好了，非要别人去帮你铺实，还……蛮流氓的吧。

 

别人并没有义务承担你的期待啊。

工作中，同样如此。

我近年来的挫败时刻几乎全部出自工作，一开始我没有签公司， 所有合作都是自己在谈，亲力亲为，形单影只，直面千种万种令人抓狂 的情况。

有人谈到一半，消失了。

有人谈完后杳无音讯，到期限才冒出来说，我这边还不到要求。

有人一天催促我十几遍，自己又拿不定主意，最简单的一个地方 也要反复改好几遍，浪费彼此的时间。

所以后来呢，我不再期待每个找到我的人都是简明、高效、井井 有条的，我对任何人都不再有一厢情愿的预估，如果对方要折磨我，可 以的，为了谋生，还能怎么样？乖巧，躺平，接受它。

确定这种心态后，我再遇到的客户，反而都没有什么让我觉得“抓 狂”的表现，次次都很愉快，大概是我预估低了下去，会对过程中稍显 “折磨人”的地方习以为常，不再觉得自己多么苦大仇深了。

后来我自己招来编辑也是，我会把所有工作事项详尽地交代下去， 这是我作为“老板”的责任，但我心里淸楚，不管怎么交代，总有20% 的地方他们是会疏忽的，会做不到的。这一点是我进行工作的前提。在 这20%变得糟糕的时候，我也必须尽量平心静气，责备过后，能解决 便解决，不能解决更简单，换人。

对别人抱有过高的期待时，危险就开始了。

 

总要事先准备好失望，才会在失望真正来临的时候，不至于被重 重击溃。诚然，失望本身的分量不会因为你的心态更迭而改变，但我们 把期待降低的时候，便调高了自己的耐受力。

它能让我们在每一个崩坏的关口，熬过去。

前阵子一朋友发了一条状态说：突然想明白了，年纪大了能活得 自由一点，不过是因为不再背负别人的期待了，其实从前应付别人的期 待时我很莫名，也很疲惫。若是我对别人没期待，别人对我也没有— 反而在这样的时候，我们最容易心灵相通。

谁在这一生中都免不了跟形形色色的人打交道，要是我们直来直 去一点，不私藏太多不切实际的期待，像两张白纸一样坦诚对待彼此， 相处即可化为捷径，而非累赘。

成熟的最重要一课，是明白“你眼中的别人”和“真实的别人”， 很可能是大相径庭的两码事。不要用前者绑架后者，这既难遂愿，又令 人心游。

比如分手的时候，谁高兴听到一句“原来你跟我想象的完全不一样” 呢？你自己把我想得太美好了，是你的问题，不是我够不够美好的问题。 期待是期待，我是我，这是两个完全不同的个体。

有时候期待给予我们影影绰绰的朦胧美，但更多时候，它带来误解, 像一根长刺从天而降，刺穿了原本和平的局面，最后双方都受伤，都不 痛快，还都觉得，是对方负了自己。

何必呢？